Почему-то когда думаешь о своей жизни становится невыносимо тоскливо.Я не знаю,как жить,чтоб не возникало этого ощущения.Почему-то когда я смотрю на твою фотографию,мне хочется плакать.Я не знаю,зачем,но очень хочется...В такие моменты все чаще чувствую ненависть и отвращение к себе.Я низка...Я не могу вытравить тебя из своей жизни.я не могу решиться на то,чтобы не видеть тебя,не слышать тебя,удалить твой номер из мобильника.Я постоянно пишу о тебе.Я часто вспоминаю о тебе,говорю о тебе.Ты по прежнему заполняешь половину моей жизни,даже не присутствуя в ней.Я не могу понять,почему ты не отпускаешь...хотя нет,это я не отпускаю..не могу отпустить.Хочу,но не получается...отвращение...я так мерзка,что хочется блевать!Я думаю о сексе,о том каким он был с тобой.О том каким он может быть с другой...И сравниваю с тобой то,чего даже еще не произошло.Я помню,как ты целовала меня в висок.Я не знаю,догадываешься ли ты как это пиятно,этот легкий,почти не чувствующийся поцелуй.И даже сейчас я плачу.От ненависти.К себе.Половина моего дневника исписана записями о тебе...Я ненавижу себя за это.я вижу тебя во сне.недавно я видела,как ты вернулась.Снова ощущала твои руки.Твои губы.Почти наяву.я была уверена,что проснусь рядом с тобой.И так расстроилась,когда оказалась одна.Мне ненавистна мысль о том,что я так слаба.Мерзко.что же ты делаешь со мной,малыш?О-о-о...какое давно забытое слово...полгода я старательно не доставала его из своей памяти.А вот теперь нарочно назвала тебя так.Ты всегда была моим малышом.Только теперь я не хочу об этом думать.это причиняет небольшую боль.Боль ровно настолько,как если размерянно бить по голове ручкой ножа,или обухом топора...честно говоря не важно чем.Я так устала тосковать о тебе,что чувствую отвращение к себе за это.я даже не знаю,тоскую ли я.Я пости перестала чувствовать что-либо.еще не тогда,а четыре месяца назад.Я два месяца ждала от тебя чего-то.Каких-то действий или хотя бы слов.А ты ничего не делала.Я надеялась даже тогда,когда уже было не на что.Я верила тогда,когда не верил никто.Я ждала тебя,а ты не пришла.И это так отвратительно,так низко,ощущать себя брошеной,ненужной..тряпкой,об которую с превеликим удовольствием вытирают ноги.чувствовать себя раздавленной,растоптанной,и знать что это сделано нарочно.Верить и быть преданной.Как омерзительно,как несправедливо...как я не хочу быть собой.В такие моменты я начинаю ненавидеть себя еще больше.Кто сказал,что от любви до ненависти один шаг?Это ложь,ложь!Целая пропасть разделяет их!И ее никак не перейти.Я пытаюсь возненеавидеть тебя,но ненавижу только себя.И снова думаю о поцелуях и о сексе и еще о многом другом.И снова с головой ухожу в воспоминания...Боже,кто-нибудь,спасите меня от этого,я же утону!Я не умею плавать,я захлебнусь в этих поцелуях,стонах и воспоминаниях,которые давно превратились в пыль!Я умру!А я так хочу жить!