Ничего не понимаю.Что происходит вокруг?Где кончается небо и начинается рай?Почему люди не летают как птицы?Зачем солнце,если оно не греет?

Мда....Тяжелый случай...

Люди!!!!Я хочу девушку!!Срочно!!!Надо!!!Очень!!...

@музыка: Зема "Анечка"

@настроение: Хрен его знает какое...

---

Вчера...

Вот она-наша встреча...Почему-то думлось,что не будет поцелуев,слов.Почему-то казалось,что все...все закончено.Зачем же ты поцеловала меня в шею?Зачем дала надежду...?чтоб также бессовестно ее забрать? "Надо уметь проигрывать.Я проиграла тебе." Нет...ты не права.Это я тебе проиграла.Проиграла так бозоговорочно низко,что даже противно.Но и ты не удердалась.Не удержалась первая!Хотя какая теперь разница? "Я не твоя.Ты не моя."Наверное ты права.ты не моя.А я...а я как нибудь вырвусь из твоей власти.Вырвусь..и буду жить.Я помню как мучительно медленно забывала тебя.Как вытравливала по клеточке ощущение твоего тела.Я знаю,как это больно.Но как бы больно не было,я сделаю это снова."Надо быть отимистом по жизни".Я-оптимист.Именно поэтому я сделаю это снова."Ты утонула в своих проблемах".Нет,ты снова ошибаешься.У меня нет проблем.Потому что я оптимист.Потому что я забуду тебя.Ты была моей единственной проблемой.Теперь тебя нет.И проблемы не будет.Я справлюсь с ней.Я справлюсь с тобой.Я проиграла победивши.Ты победила проигравши.Мы в равной степени ничтожны.У тебя уже есть кусочек счастья.У меня он обязательно будет,только немного позже.Прости.Спасибо.Прощай...

@музыка: Сурик-тихо и проникновенно...

@настроение: реву,реву и еву не переставая...

@темы: Грустное, Женщины

---

Я так больше не могу!!!!

Почему-то когда думаешь о своей жизни становится невыносимо тоскливо.Я не знаю,как жить,чтоб не возникало этого ощущения.Почему-то когда я смотрю на твою фотографию,мне хочется плакать.Я не знаю,зачем,но очень хочется...В такие моменты все чаще чувствую ненависть и отвращение к себе.Я низка...Я не могу вытравить тебя из своей жизни.я не могу решиться на то,чтобы не видеть тебя,не слышать тебя,удалить твой номер из мобильника.Я постоянно пишу о тебе.Я часто вспоминаю о тебе,говорю о тебе.Ты по прежнему заполняешь половину моей жизни,даже не присутствуя в ней.Я не могу понять,почему ты не отпускаешь...хотя нет,это я не отпускаю..не могу отпустить.Хочу,но не получается...отвращение...я так мерзка,что хочется блевать!Я думаю о сексе,о том каким он был с тобой.О том каким он может быть с другой...И сравниваю с тобой то,чего даже еще не произошло.Я помню,как ты целовала меня в висок.Я не знаю,догадываешься ли ты как это пиятно,этот легкий,почти не чувствующийся поцелуй.И даже сейчас я плачу.От ненависти.К себе.Половина моего дневника исписана записями о тебе...Я ненавижу себя за это.я вижу тебя во сне.недавно я видела,как ты вернулась.Снова ощущала твои руки.Твои губы.Почти наяву.я была уверена,что проснусь рядом с тобой.И так расстроилась,когда оказалась одна.Мне ненавистна мысль о том,что я так слаба.Мерзко.что же ты делаешь со мной,малыш?О-о-о...какое давно забытое слово...полгода я старательно не доставала его из своей памяти.А вот теперь нарочно назвала тебя так.Ты всегда была моим малышом.Только теперь я не хочу об этом думать.это причиняет небольшую боль.Боль ровно настолько,как если размерянно бить по голове ручкой ножа,или обухом топора...честно говоря не важно чем.Я так устала тосковать о тебе,что чувствую отвращение к себе за это.я даже не знаю,тоскую ли я.Я пости перестала чувствовать что-либо.еще не тогда,а четыре месяца назад.Я два месяца ждала от тебя чего-то.Каких-то действий или хотя бы слов.А ты ничего не делала.Я надеялась даже тогда,когда уже было не на что.Я верила тогда,когда не верил никто.Я ждала тебя,а ты не пришла.И это так отвратительно,так низко,ощущать себя брошеной,ненужной..тряпкой,об которую с превеликим удовольствием вытирают ноги.чувствовать себя раздавленной,растоптанной,и знать что это сделано нарочно.Верить и быть преданной.Как омерзительно,как несправедливо...как я не хочу быть собой.В такие моменты я начинаю ненавидеть себя еще больше.Кто сказал,что от любви до ненависти один шаг?Это ложь,ложь!Целая пропасть разделяет их!И ее никак не перейти.Я пытаюсь возненеавидеть тебя,но ненавижу только себя.И снова думаю о поцелуях и о сексе и еще о многом другом.И снова с головой ухожу в воспоминания...Боже,кто-нибудь,спасите меня от этого,я же утону!Я не умею плавать,я захлебнусь в этих поцелуях,стонах и воспоминаниях,которые давно превратились в пыль!Я умру!А я так хочу жить!

@настроение: высад....

@темы: Бред, Грустное, Женщины

---

сегодня был просто замечательный вечер...

Спасибо этому человечку,который сделал его таковым...

@настроение: счастливое

---

Отлегло...

Вроде бы все прекрасно...Такое создается впечатление...в моем маленьком мирке комфорт и уют.Я даже спокойно выхожу на улицу не пытаясь скрыться от взглядов проходящих мимо людей.После расставаня с Юлей я впервые вышла на улицу так-не опустив голову...не сжавшись...

Отпустила..И наверное уже давно.

Я рада.

@настроение: усталое

@темы: Воспоминания

---

Я не знаю.

Я не знаю как чувствовать.Я не знаю как реагировать.Я не знаю как мне быть.Я не знаю,что решить.Я ничего не знаю...

Запуталась совсем...

---

Я несу ее нежно,мою страшную тайну

от звонка до звонка,от порога к порогу.

Если нам повезет,мы не встретимся больше,

не расстанемся на расстоянье в два дюйма.

Ты превращаешься в образ,

безпрецедентный как чудо.

Мне ничего так не нужно...

Не открывай глаза,

Не открывай глаза,

Не открывай глаза-поздно...

@музыка: НС "Тайна"

@настроение: меня продинамили...так грустно...

@темы: Музыка, Настроение

---

Ночные размышления

Вчера размышляла о Юле...Даже не то что бы скучаю,или что-то еще в етом роде..Просто думала,а почему именно она?Почему не кто-то другой.Она была,и это просто замечательно!Ведь в каком-то смысле она спасла меня...Когда я встретила ее,я была в таком ужасном состоянии...Наташа ушла от меня,но была все время рядом да еще и с Машей.Это убивало..я ни о чем не могла думать,кроме них...Помню,как это было ужасно!Как это...и тут-бах!!Юля...такая...Я знала ее до этого,но я относилась к ней,прямо скажем,не очень хорошо.А тут...разговор ночью...несколько дней общения..и вот,как результат,я полностью забла о Наташе...огла только о Юльке думать...Мне даже странно это было.но когда я получила от нее первую смску,то все...как с ума сошла!Только о ней и думала.А потом она приехала снова...и началось,закрутилось...

По сути,она же спасла меня...Спасла от этой ужасной истерии,по поводу разрыва с Наташей...Вот вобщем-то все так...

Спасибо ей...За то,что она была...За то,что научила меня многому...За то,что сейчас я живу...

Спасибо.

@темы: Воспоминания, Жизненное

---

Ну вот..мы топчемся на одном и том же месте...это ужасно...

@музыка: Мара.

---

Ура!!!!!!!!!!!!Я седня купила карточку!!!!!!!!!Я опять в нете!!!!!!!!!!!

Как ето меня радует!!!

---

Замечательно!...

У меня такое седня настроение прекрасное!!!!

Хочется со всем миром поделиться!И даже пофиг,что на улице до сих пор холодно!!!Просто все так замечательно!!!

Вчера деньги в нете кончились,поэтому пишу с университетского компа=))

А еще я седня не работаю!!И это наверное самое приятное!!=)

Корч,я седня люблю всех всех!!

---

А кто в этой жизни не одинок?..

Мне так одиноко...Почему мне так одиноко?Может это так весна действует?Да какая там весна..Опять -10 на улице...Единственным спасением является вечер.Когда я могу посидеть в Инете и пообщаться с кем-то.Хотя это тоже не выход.Мне нужно живое общение.И вот так изо дня в день...Никого рядом...Ничего не происходит вокруг.Все серо,скучно,однообразно...Есть только один маленький лучик,который вселяет в меня надежду...Это моя небольшая симпатия...Хотя это тоже может оказаться не тем,что мне нужно,но все же..Я не хочу сейчас об этом думать.



Ой...а еще приветствую тебя Maruuka=0)Ты мой первый ПЧ=0) Оказывается=))))

Оч.приятно=))

@музыка: Тишина...нету музыки.

@настроение: сложно описать..

@темы: Философия

---

А дочь моя боится темноты...

Я боюсь в жизни много чего.Как и все,наверное..Но больше всего наверное я боюсь трех вещей..Высоты,темноты и боли...

И ни с одной из этих вещей мне не приходилось сталкиваться так...экстримально..

Обоснованные ли это страхи?Как избавиться от них?Я совсем запуталась...

@музыка: Сурик-"белая"

@настроение: Одиноко...

---

Ну вот опять...

Сегодня позвонила Юле.Наверное выпила много...Но не важно.Она впринципе рада была со мной поговорить.Рассказала ей про маму...Она сказала,чтоб я не переживала.Что со всеми это может случиться.Я просила приехать в гости как-нибудь.Она ответила,что если и заедет,то не одна.Высадно.она не знает,что я просто хочу поставить точку и вычеркнуть ее из своей жизни.желательно на очень долгое время,т.к.навсегда звучало бы как минимум неправдоподобно.У нее оказывается теперь и девушка и молодой человек...это даже мне странно...Она меня назвала Полиша...так...защемило в сердце.Зачем опять?ненадо было.Это мне причиняет боль.Ну вот...а теперь я опять сижу одна.Хмель выходит потихоньку и становится паршиво так,что не передать словами.

@темы: Грустное

---

Ну вот почему так всегда???

Вот так и бывает...Вроде общаешься с человеком,симпатизируешь,а он видит в тебе друга...Может это конечно и не так,но просто мне так кажется...Можетя слишком добрая?Ну как-то так получается...Если человеку плохо,не могу же я его бросить вот так?Эх...что делать даж не знаю...

Завтра иду пить.Мрачно пить пиво.Вот.

---

От любви до ненависти..?

Мне сегодня сказали,что нужно возненавидеть,что б не любить.

Разве это правильно?Я не умею ненавидеть.И как я смогу возненавидеть ее?Ведь мы же..что-то пережили вместе...Мы были близки,даже очень...Неужели это повод для ненависти?Как я могу возненавидеть ее?Неужели если я не сделаю этого,мне всегда,всю жизнь будет больно...Правильно ли,что лучше ненависть,чем неразделенная любовь?

Боже,как я запуталась...



Я не умею ненавидеть...даже того,кто так выбросил меня из своей жизни...

Даже того,кто вытер об меня ноги,улыбаясь и говоря,что уважает меня...

Даже того,кто продолжал смеяться,когда я плакала...

Я не умею....

@музыка: Мара-"Невзаимная любовь"

@настроение: наверное я неправилная,где-то в глубине души...

---

Вчера мама пришла из больницы с не очень хорошими результатами..

Очень боюсь.

Как так???

---

Пора продолжать жить.

Стою в пустом дворике,курю.Вокруг тихо,только воробьи чирикают.Радуются солнцу.Затягиаюсь,слышу,как шуршит,сгороя,тонкая бумага.В который раз вспоминаю о тебе.Здесь мы как-то курили вместе,и я целовала тебя...Мне на секунду ажется,что я снова ощущаю вкус табака на твоих губах.Здесь мы болтали и смеялись,гуляя вечером вместе...Знаешь,я почему-тоне могу вспомнить твой смех.Становится жутко.Красныйкончик сигареты то вспыхивает ярко-ярко,то сова угасает,напоминаяпроблесковый маячок на вершине башни.Под ногами хлюпает растаявший снег.Весна уже.Странно,в этом году погодная весна совпала с календарной.А мне все кажется,что я в той осени.В нашей осени,где тепло,где грязь под ногами,и где ты рядом со мной.Где ты любишь меня...Где мы счастливы.

И не виделись-то всего четыре месяца,а кажется,что целую жизнь.

Хотя знаешь...У меня будет еще много всего.Многое будет меняться в моей жизни.Но ты...ты останешься навсегда...Как след от сигареты.Как ожог I степени.Как отпечаток руки на белом песке,которым тушат огонь...И будет еще много ночей.И с кем-то,и в одиночестве.Жарких,и не очень...Только на данно этапе моей жизни это не важно.Я просто рада,что ты была в моей жизни.

-Сука!-сигарета,догорев,обожгла пальцы,я выронила ее.Что ж,оно и к лучшему.Пора на работу,я что-то замечталась.Медленно убираю руки в карманы.Делаю несколько шагов и останавливаюсь.Нет,этот двор все так же пуст...Ведь ты вряд ли снова в нем появишься.Вдыхаю теплый воздух полной грудью.Весна.Такая ранняя сумашедшая весна.Нужно продолжать жить.Жить без тебя.Без тебя...И все же...жить.

@темы: Весна, Для памяти, Слова

---

Люди!ВЕСНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Весна,весна идет,весне дрогу!!!!

@темы: Весна

---

Ах,какая девушка...

Как же она мне нравиЦЦа...

Вот.

@темы: Рисунки